Элеонора Рузвельт

Пара нормальных паранормальных заголовков.

2008-08-22T14:13:23Z

Как известно, буквально на днях в американском штате Джорджия были обнаружены останки Снежного Человека (позднее, правда, оказавшиеся резиновым изделием), а в соединенном штате Техас и в Латинской Америке постоянно находят следы присутствия Чупакабры...

Господа, а ведь это выход! Давайте тоже найдём у себя на родине какое-нибудь нереальное существо, распиаримся на этой сенсации — сами обогатимся, и страну поднимем из экономической клоаки... Главное, конечно, грамотно определиться с тем, КОГО и ГДЕ мы найдём. А пока мы выбираем, какое именно аномальное существо станет нашим фирменным — я предлагаю запустить в международную прессу для разогрева немного сенсационных статей.
У меня и заголовки уже готовы:
* * *

"РУСАЛКИ ПОД ЛИЕПАЕЙ ПРЕДЛАГАЮТ СЕКС-ТУРНЕ ИНОСТРАННЫМ МОРЯКАМ!"

"В ДУПЛЕ ДУБА У ТУРАЙДСКОГО ЗАМКА СКРЫВАЕТСЯ ИНОПЛАНЕТНЫЙ БОМЖ!"

"БРОДЯЧИЕ БОБРЫ-МУТАНТЫ СНОВА ОТОЖРАЛИ ОТ ПЕРЕКРЫТИЙ ЮЖНОГО МОСТА НА 100 МИЛЛИОНОВ ЛАТОВ. (ФОТО, ВИДЕО, ПОКАЗАНИЯ СУБПОДРЯДЧИКОВ)".

"ШОК: ХЕЛЕНА ДЕМАКОВА — ОКАЗАЛАСЬ РУПОРОМ ЗЛЫХ ПРИШЕЛЬЦЕВ С СИРИУСА".

"СЕНСАЦИЯ: БУЛЬВАР ЗИГФРИДА АННЫ МЕЙЕРОВИЦА ЗАСАСЫВАЕТ ЛЮДЕЙ ПО ПОЯС!".

"В ЛЕСАХ ЛАТГАЛИИ ОБНАРУЖЕНЫ ЭКСКРЕМЕНТЫ ХОББИТОВ!"

"СНИМОК ИЗ КОСМОСА ПОДТВЕРДИЛ ОПАСЕНИЯ УЧЕНЫХ: НА ТЕРРИТОРИИ КЕНГАРАГСА ИНОПЛАНЕТЯНЕ ДВУХЭТАЖНЫМИ ДОМАМИ НАПИСАЛИ: "ЧО, СИГИ ЕСТЬ?".

"БОЛДЕРАЙСКИЕ ПОМОЙКИ ТЕРРОРИЗИРУЮТ РАЗУМНЫЕ БАКЛАНЫ! ПО НОЧАМ ОНИ РУБЯТСЯ В КАРТЫ И ПОЮТ «ФАКТОР-2» НА ГОЛОСА".

"ПОЮЩАЯ ПЛЕСЕНЬ ИЗ КАНАЛА У ЦЕНТРАЛЬНОГО РЫНКА ВЫСТУПАЕТ В ПЕРЕХОДАХ С РЕПЕРТУАРОМ ГРУППЫ ДДТ!".

* * *

...в таком вот аксепте, в общем.
Вливайтесь, может быть?

Вдогонку: Басенный конкурс.

2008-08-19T14:49:06Z

Чутьнезабыла сообщить, что есть возможность влиться в конкурс названий басен "а-ля Крылов".
Приз, как всегда - пара таинственных книжек и музыкальный превед по радио... :)

Из предложенных вариантов меня больше всего вставляет феерическое "Повар и говно", предложенный Наташкой, а также сюрреалистическая басня "Волк и волк".

("Ленин и Печник", "Белочка и Алкаш", "Ягненок и Рождество"...).

Вливайтесь, господа.
Как водится - снизу слева.

Примат и окуляры.

2008-08-19T09:14:00Z

Басня:

- ~~Куница и абсент.~~
- ~~Пейзанка и Ай-под.~~
- ~~Гагарин и козлы.~~
- ~~Ужата и гондон.~~
- ~~Овца и вазелин.~~
- ~~Сережа и маньяк.~~
- ~~Монахи и Билан~~...

- "Мартышка и очки".

Ребята!... (буахахахаха).

Знаете, как выглядит моя мамочка?
Именно. Вчера, напялив подрезанные у Наташеньки Ши очки, поимела в зеркале неожиданную встречу с родствениками... Моя мама выглядит именно так:

(Фотоаппарация, естественно, тоже драгоценного Шиндикоса).

К вопросу об Олимпиаде...

2008-08-10T14:06:41Z

Каждый раз, натыкаясь в ленте на посты об Олимпиаде, мне хочется обозначить примерно следующее:

Моё сугубо личное отношение к Пекинской Олимпиаде и восторгам, с ней связанными заключается в нескольких словах: ~~ебала я ее в рот~~ она мне невероятно претит.

Даже если все те многочисленные посты о зачистке от кошек в Пекине - невероятно утрированы.
Даже если похожая история - так или иначе происходит в больших столицах перед большими мероприятиями всегда.
Даже если учесть, что мизантропия - это диагноз, и неправильно симпатизировать животным сильнее, чем людям...

Лучше бы её не было.

А ещё считаю, что китайцы - уроды. Я встречала в своей жизни некоторое количество представителей этой нации, и они все отличались очень извращенной моралью (естественно, по моим личным меркам). В своей паранойе насчет китайцев я похожа на американскую домохозяйку - я очень боюсь, что эта стрёмная нация захватит мир.

Мне кажется, что успехи спортсменов, золотые медали, красивое шоу - не стоят ничего, если за них пришлось заплатить тысячами невинных жизней. Маленьких, неразумных, ласковых и очень беззащитных существ.

Заметьте, я даже не сочувствую идеям Зелёных.
Заметьте, я, как и многие, ленива и пофигистична...

Но мне даже не похуй на Олимпиаду в Пекине.
Мне очень жаль, что ее там устроили. И мне смешно, что символами Олимпиады являются милые забавные существа, которых так и хочется взять на ручки...

И я лично изо всех сил желаю устроителям, чтобы у них всё пошло наперекосяк.

P.S. Есливдруг - ссылок на кошачьи убийства редакция не дает, в силу слабости нервишек. думаю, это нетрудно найти, если есть желание.
P.P.S. Выраженное в посте мнение является личной позицией автора.

"Мой друг, убийца и садист, холодной ночью, топором...".

2008-08-07T12:36:31Z

Мой далекий дружочек Катя (кристальной прелести кристальный образец(ТМ), бескорыстно обратила внимание общественности на удивительную вещь: оказывается - два неких представителя мсковского телевизионного бомонда, известных свой ~~пизданутостью~~ колоритностью, до кучи отличаются удивительным сходством. внешним.

Не будет ли любезен ~~уважаемый джинн~~ скучающий бомонд прильнуть к источнику в Катином журнальгиче , а то и инвестировать свои три копейки в пользу любой из версий.

P.S. Кстати, есликомунадо, Катя - до боли красивая женщина. То есть, абсолютно.

"Моя семья и другие Ж."

2008-08-01T12:22:17Z

Постирала кошек. Теперь у меня дома: Дикобраз и Крысюк.
Позитивус редкостный.

Конкурс песенных пародий.

2008-07-31T10:33:08Z

Паразитируя на стихотвореньице из предыдущего поста, стихийно самозародился конкурс песенных пародий.

В текстовом, естественно, выражении. Если кому интересно гранями померцать, то проходите, пожалуйста сюда и ни в чём себе не отказывайте в левом нижнем углу страницы.

Главное условие конкурса: краткость - сестра таланта.

"Да, я выпил. Был повод - деньги".

2008-07-30T16:48:12Z

мир представляется много рельефней и лучше...
солнце смеется, как добрый лесной самокат.
весело носом ныряя в разумные тучи,
в небе летит самолёт "Амстердам-Ленинград".

P.S. Леночка Горошкова, с Днём Рожденья. Будь счастливая вся.

УТРО ВОЗЛЕ МИЛДЫ (Зарисовка художественного значения).

2008-07-29T10:39:35Z

Эпиграф:

- Эх, пойду, пива нажрусь, и Милду оскверню.
- Вы там осторожнее... Говорят, в кустах возле памятника лучников посадили.
- Да мне пьяному любые лучники по колено...

(из разговора)

"Вз-ззыннь!" - просвистело из кустов.

"Хррррррр..." – оседая на цемент, зашарил по горлу руками турист из Хельсинки.

"Х-ххайль!" - в немом хендехохе подстраховались выбежавшие из пиццерии немцы.

"Скирлы-скирлы" - крестясь, заскрипел онемевшими суставами почётный караул в пентаграмме.

"Чич-чирик, чик-чирик" - ёбнулся впечатлительный дворник.

"Лето. Птицы щебечут... Хорошо-то как." - счастливо вздохнул усталый муниципал, с наслаждением откидываясь на скамейке.

Умывая озябшие с ночи крыши, над Ригой тихо вставало солнце.

Римэмба Хару Мамбуру.

2008-07-24T14:47:43Z

Из соображений ностальжии по славным временам Борделя созрела на публикацию псевдо-олитературенных записок на эту волнительную тему. Поскольку история получилась длинная, зато нудная - публикуется в частях. Первая часть лежит здесь.

Спасибо, так сказать, за внимание.
Извините, если что.

экзистенциальное

2008-07-21T13:13:42Z

Простите, у меня тут такой вопрос... а это мне одной кажется, или все кругом вконец охуели?
не беспокоят ли вас подобные ощущения.

и вообще, мол.
сколько можно?

приглашаю присоединяться к обсуждению.

dead__princess @ 2008-07-17T17:12:00

2008-07-17T14:19:51Z

"Новости когнитивного диссонанса: Бабушки-аквалангистки сдают актинии ведрами на подводную базу".

...а сейчас скажите, пожалуйста, дорогие товарищи телевизоры - есть ли среди вас хоть кто-нибудь, кому эта шутка кажется смешной? Или я одинока во Вселенной?

(и, может, она становится понятнее, если вставить "встают в пять утра"?).

Умоляю не пройти равнодушно мимо этих вопросов.

"ФД" - Bigger, longer and uncut.

2008-07-14T12:15:51Z

По ссылке: интервью с "ФД" в полном размере (аудио, 5 частей) + фотогалерея:

«Прильнуть к источнику».

"Фёдор Двинятин" в Риге на радио. Часть первая - видео.

2008-07-14T11:28:52Z

Семиминутный видео-отрезок из часового радиоинтервью команды "Фёдор Двинятин".

Отсюда: http://www.mixnews.lv/video/

Далее последует полное часовое интервью команды в формате аудио, из которого можно будет узнать:

- что решила Наташа, собираясь на Олимпиаду в Пекине,
- за кем донашивает одежду Сергей Шойгу,
- у кого из «ФД» глаза светятся зелёным в темноте,
- кто из членов команды сует свои языки в рот друг-другу,
- как там Гусман,
- секреты «оригинального юмора»,
- how to enhance your magic stick free of charge.

а также галерея.
Следите за мной. :)

"Институт Оленеводства им. Бэмби".

2008-07-11T12:21:37Z

Завтра, в час дня к нам на радио МиксФМ придёт команда КВН "Фёдор Двинятин". Желающие прильнуть к источнику могут готовить свои провокационные вопросы и грязные фантазии.

Телефоны прямого эфира: 7 22 102 7, 7 33 102 7.

Пульпит дарёного коня. (Гендерное. Многобуков).

2008-07-11T11:52:13Z

Эпиграф:

«- Любимая, я тебя поведу к самому краю вселенной! Я подарю тебе эту звезду, светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность».

(из советской анимации).

Начну скромно: Я идеал и эталон. Меня немедленно следует изловить и поместить в палату мер и весов в Париже. Я уверена, что на всей нашей планете не найдётся другой женщины, которой близлежащие самцы подарили хотя бы половину того количества, мягко говоря — удивительных предметов, что в своё время получала я. Тропическим ливнем загадочные подарки и неожиданные приблуды оросили мою тихую жизнь, озаряя мне путь к паранойе... Вижу свой долг в том, чтобы спасти оставшихся самок от подобной участи.

Вильнём в лирику:

Как известно, мы, женщины, капризны, требовательны и хищны. Однако, несмотря на такие характеристики — исторически мы не проклёвываемся из ядовитой кладки и даже не произрастаем пучком из пня, а довольно примитивным образом рождаемся. Отсюда периодически у нас случается праздник — день рождения. Или даже — именины. И новый год. А то и восьмое марта... А в отдельных случаях — даже выпускной (впрочем, умоляю, останемся в рамках закона). В общем, со всем вышеперечисленным нас необходимо поздравлять и, пардон, опризивать.

А мужики, они же как дети... То есть, что? Правильно — зачастую полагают, что четыре спички и два желудя, фантазийно скрепленные кусочком пластилина, в качестве сурприза под ёлочку способны удовлетворить все нужды взрослой женщины. Да, в исполнении трогательных детенышей эта история всегда имеет успех. Однако, у большинства половозрелых самцов уже проканывает сомнительно.

Здесь, например, можно ознакомиться с моим личным хит-парадом мужских подарков, вызвавших в моем организме наиболее сильное бугага.

1. Лодка для каякинга.. (Причем, до того момента слово «каякинг» ассоциировалось у меня с чем-то волнительно неприличным, а то и французским... Оказалось, он спал и он видел, как мы с ним синхронно весело гребём через пороги. В шлемах! В итоге, лодка традиционно разбилась о быт).

2. «Антикварные» часы с кукушкой.. (Во-первых, соседка моя Леночка, которой я доверяла, как брату, заявила, что он снял их со стены в квартире своей бабушки. Во-вторых, они никуда не шли. В третьих, когда мы все-таки водрузили их на наши розовые полосатые обои, из командного пункта печально выпал крупный дохлый таракан. Финал любви был так же драматичен...).

3. Почтовый ящик. (Он сказал — «Смотри, какой безопасный! Евростандарт». Я сказала — «Но ведь у меня в подъезде уже есть почтовый ящик, куда же мы денем этот?»... Как торжество эгоцентризма, серый бомбоустойчивый контейнер провисел на дверях моей квартиры ещё с полгода, на радость сектантам и спамерам).

4. Набор кремов для увядающей кожи.. (Дорогие и красивые баночки. С пометкой «дамам, чья кожа имеет следы старения». Подарены на двадцатипятилетие. Почему-то знакомство как-то сразу не задалось...).

5. Букет цветов с денежной купюрой внутри.. (Мы собрали экстренное совещание. Леночка негодовала: «Это что, — спасибо за вчерашнее?!». Я лепетала, что человек просто деликатно предлагает выбрать подарок самой. «Что ты можешь купить на эти жалкие гроши? — нелогично критиковала Леночка — «Отказать!». Позже, когда выяснилось, что парень женат, мы кое в чем раскололи нашу Ирку, заставили вернуть ему золотую цепочку, взяли бутылку пива и на неделю ушли в запой).

6. Огромную меховую жабу. (фиолетовую, для интриги). (Её звали Джоконда и она, чессговоря, была страшна. Глаза её были устроены удивительным образом — в каком углу комнаты ты бы не находился, она всегда плотоядно смотрела на тебя. Спать и питаться в одной комнате с Джокондой было невозможно для психики, пришлось вынести её ночью на помойку. Где она и разлагалась месяцами, потому что бомжи ею тоже брезговали).

7. Набор вязальных крючков.. (Довольно милый подарок, если бы я питала хоть какую-то склонность к рукоделию. Впрочем, я даже связала одну салфетку. В минуты грусти мы привязывали её себе на темечко и играли в невест Франкенштейна).

8. Плоскорез Фокина. (Зато теперь я знаю, что такое плоскорез Фокина. Об остальном давайте просто промолчим).

9. Постер президента Белорусии . (А тут мы промолчим концептуально опасливо).

10. Бюстгалтер на три размера больше реального положения вещей. (Леночка сразу не снесла такой неделикатности, а я, честно говоря, просто убоялась не оправдать завышенных требований по отношению к моему скромному экстерьеру. В общем, с дарителем богатого кружевного лифчика тоже не срослось).

Таким образом, выше обозначенным списком мы рассмотрели примеры плохих, некачественных подарков, злоупотребление которыми в целом привело к печальным последствиям.

Однако, справедливости ради, нужно отметить, что, согласно легенде, традиционно большим успехом у женщин пользуется презентование каких-нибудь милых маленьких животных. Котят, например... собачек. Иногда, хомячков.

Перед тем, как подарить нравящейся вам женщине хомячка, прочитайте под заголовком «случай из жизни».

Случай из жизни.

Был у моего бренного туловища один поклонник, очень жгучий араб по имени... ну, скажем, Фархат. Как-то он очень интенсивно ухаживал, обстоятельно, красиво... Сейчас иногда думаю, вот я дура, вышла бы тогда за него замуж — давно дембелем была бы среди его четырех жен. Но в тот момент то ли идейность помешала, то ли хомячки меня подкосили. Ибо с хомячками вышло следующее:

Однажды, с целью форсирования наших с ним отношений, он в подарок мне принёс не букет стандартных роз, а коробочку с животными. Животных было романтичным образом двое: и оба — противоположного друг-другу пола.

Изначально хомячки были очень юные и микроскопические, а потом стали толстые, пушистые, перестали коварно выдавливаться между прутьев клетки и шмыгать везде, и подло открыли для себя радости большого секса. А это ведь только вы, мужчины, не ассоциируете удовольствие с проистекающим продолжением рода... Начали наши хомячки логично плодиться. Причем, совершенно трагичное творилось с приплодом — они дорастали до строго определённого возраста, отщуривали глаза — и дружно дохли, одной сплошной панелью. Похоронили мы их по институтским клумбам бесчисленное множество — династий семь. Меня в этом бешеном темпе хватало только на две реакции: умиляться — и рыдать. Рыдать и умиляться.

Потом кирдыкнулась мама-хомячиха. Похоронили, как водится, в клумбе.

Влюбленный всё ещё Фархат подсуетился и настойчиво подарил более другую. Через две недели по какой-то непонятной причине окоченел и почил в клумбе хомяк-вдовец, так и не осчастливив новую бабу жизнеспособным потомством...

... последнего из хомячков хоронили торжественно — завернули в подарочный пакетик, скинули с балкона по красивой дуге и закопали в центральной клумбе двора, под фиолетовыми мелкими цветочками, источающими хрестоматийно горестный запах. Сверху поставили памятник: золотого двухметрового хомяка, со скорбным лицом и градусником в сморщенной недугом клоаке... Хотя это я, конечно, уже вру.

Надо ли говорить, что человек, подаривший мне всю эту звероферму дискредитировал себя по самые эти самые исключительно хлопотным подарком. А хомячков я без рыданий видеть с тех пор не могу.

Так что вам дарить-то?

«- Дорогая, я хочу подарить тебе „Ламборгини Дьябло“... но позволить себе могу лишь точилку для карандашей. И это противоречие разрывает меня на куски!».

(шутка из КВН)

Для начала, мужчине в поисках рекомендуется самозадаться вопросом: «Чего хочет женщина?». Как учит мировая литература, — вопрос этот риторический и ответа не имеет. Поэтому следует отчаяться и спросить прямо, грубо, по-мужски: «Что тебе подарить, человек мой дорогой?». Время сейчас циничное, многие дамы могут и правду сказать. Тогда задача невероятно упрощается, главное не напутать с мелочами.

Если не получается спросить — выясните через друзей, коллег. Изучите круг её интересов. Надежней всего — поставьте себя на место конкретной женщины. Придите к ней домой в её отсутствие, наденьте её белье, одежду, накрасьтесь её косметикой, воспользуйтесь парфюмом, потом подойдите к зеркалу и спросите у себя: «Что бы я, затейница, хотела получить в подарок?»... Будьте осторожны, этот метод хорош только для людей с устойчивой половой идентификацией.

Любая женщина в презенте прежде всего ценит, сколько мужчина затратил на его получение. Однако, речь в данном случае не идёт о деньгах. Затраченное время, продемонстрированный полёт фантазии, знание её увлечений, проявленная проницательность, ангажированные контрабандисты и погибшие от шальной пули агенты — все это в сумме делает ваш подарок незабываемым, особенным и невероятно вдохновляющим.

Ну или просто не дарите заведомо бесполезных и стремных вещей. Унылой хозяйственной утвари. Неподходящих духов. Предметов для совместного пользования. Вещей, подчеркивающих её несовершенство. Отдельно умоляю: не дарите керамических гномов с кактусом вместо пениса. Еду не дарите тоже, за исключением изысканного великолепия дизайнерской шоколадной мысли, которое можно тайно в одно лицо стрескать под подушкой.

В крайнем случае, обратитесь за примером к классике:

Небезызвестный король Людовик XIV подарил своей супруге соболиное манто длиной в полтора километра, чтобы она могла по утрам без кедов прогуливаться из будуара до беседки. (А что крестьянин голодал, его совершенно не волновало). Антоний преподнёс Клеопатре жемчужину в вине. Аристотель Онассис подарил своей Жаклин скромный остров Скорпионов. В конце-концов, трепетный Андрюша Иванов подарил мне шоколадного Санта-Клауса.

Впрочем, всех их переплюнул Фауст, который, согласно легенде, подарил Маргарет всего-навсего свою душу. Единственный, кстати, запротоколированный случай, когда душу не продали, а непосредственно подарили. Чему нас учит этот пример? Правильно — главное в подарке, это вложенная душа!

Вообще, этим текстом я ни в коем случае не хотела никому делать реприманд. Ведь в целом, по очкам — нет ничего более трепетного, чем мужчина с подарком, любовно подобранным для особенной, нравящейся ему женщины.

Мужчина, озабоченный поисками подарка для женщины, великолепен и страшен, как шестикрылый Серафим... или там низкопольный трамвай. Пройдя сквозь ад консьюмеризма всем своим белым рассыпчатым телом, побывав под чудовищной махиной выбора духов и косметики, растеряв безумные объёмы нервов, перьев, времени и средств, мужчина становится настолько прекрасен, прозрачен и звенящ, что совершенно уже неважно, какого цвета плюшевого зайчика он там принёс.

P.S. Наконец, «Если мужчина любит женщину и хочет сделать ей подарок, он должен предложить ей выйти замуж», сказала Коко Шанель. А уж она-то понимала в гендерных вопросах. И этот безупречный рецепт снова великолепно иллюстрирует гениальная советская анимация: «Наконeц сбываются вce мeчты, лучший мой подарочек — это ты».

"Патрон", Июль 2008.

P.P.S.: Все герои этого текста вымышлены, а совпадения случайны.

"Ангел небесный, поплачь обо мне"...

2008-07-08T16:22:14Z

Конни Талбот. 6 лет.

Это... люди. а давайте сделаем что-нибудь хорошее?

Книги, которые читают люди...

2008-07-04T09:17:33Z

Значит, мы сегодня в эфире в качестве приза за участие во флешмобе обещали книгу эротического содержания... Однако, как назло, ни одного худо-бедно фривольного издания в шкафу у начальства не завалялось. Тогда я попыталась выйти из положения так: взяла две другие книги и сопроводила их пояснительным письмом к победителю.

-- --

Любезный г-н Уфуфук (он сам так отрекоммендовался - прим. ред.)!

К нашему глубокочайшему прискорбию, в закромах драгоценного фельдмаршала Олега Пека сегодня предлагаются книги исключительно не эротичного, даже, чего скрывать – ханжеского содержания...

В заботе о Вашем досуге, мы решительно и сразу отвергли идею подарить Вам натуралистическую брошюру «Кто ест пчёл?» и трёхтомник «Сокровища Третьего Рейха» (в виду их малой эротической полезности). Смеем надеяться, что наш выбор не расстроит благородно возложенные на нас высокие ожидания.

Мы уверены, что книги «Смерть беспозвоночных» и «Рукоделие. Стильные штучки для вашего дома» скрасят Ваш досуг и превратят долгие зимние вечера в волнующее бытовое приключение. А также побудят Вас к победам на стезе чувственности.

В случае полного несовпадения данной литературы с Вашими интересами, можем обменять её на более смелые «Как защититься от финансовых пирамид» и биографию Чубайса.

Искренне Ваши.
-- --

Замечательно то, что все названия книг указаны абсолютно правдиво.
По-моему, мило.

Ворованный флешмоб с призом.

2008-07-03T13:10:05Z

«Июль. Четверг. Порнография».

идея подрезана у рыжей богини fufonja.

Когда я приду к власти:

2008-07-02T10:13:31Z

Первое, что я сделаю — издам указ о заморозке строительства Южного Моста, а также любых предпосылок к строительсту Замка Света. Чтобы полная капсуляция. Совсем. Полиэтиленом обернуть, макрофлексом задуть — пусть стоит до лучших времён. Может, пришельцы какие-нибудь прилетят потом, или муравьи разум обретут... построится, в общем, если надо будет.

Дальше в таком вот аксепте: закрываются все государственные ведомства не первой необходимости... Минкульт, например. Со всеми своими говорящими камнями. Министерство среды. Министерство по электронным делам. Ещё что-нибудь... По всем их вопросам создаётся департамент из трёх специалистов, которые в чрезвычайном случае (например, ёжикам в стране придёт полный кирдык) — как-то среагируют.

Как минимум две трети чиновников упраздняем. Остаются только жизненно необходимые. Культуру, спорт, дела молодежи, прочие дополнительные спецэффекты, увы, оставляем без спецведомств. Не боремся с пробками. Ездим по битым дорогам и дальше, не до того сейчас.

Запрещается алкоголь в стране. Полностью. За распространение, употребление или ввоз в страну — суровое наказание.

За счёт освободившихся после реорганизации гос.аппарата средств — открывается государственная программа по реабилитации жителей, пострадавших при предыдущем режиме. Разыскиваются люди, потерявшие квартиры, работу, неосторожно ввязавшиеся в непосильные кредиты... И, исходя из степени отчаяния их ситуации — государство им помогает вернуться в общество. Их бесплатно лечат. Кормят. Помогают с жильем. Возможность трудоустроится. Реструкторизовать долги.

Не система приютов и богаделен, НЕ СОЦИАЛИЗМ... просто шанс продолжать жизнь дальше. Молодым, самонадеянно продавшимся в пожизненное банковское рабство. Ошибшимся в чем-то взрослым. Пожилым. Людям, которые ходят по улицам, и про которых никто не знает, как его зовут, где он живёт...

Всем, кто потерял — даётся возможность исправить ситуацию. Не упасть. Не украсть. Не бежать из страны в Ирландию с темой, что здесь-то уж точно ничего хорошего не будет...

А программа эта будет называться просто и доходчиво:

«Государство не даст сдохнуть никому. НИКОМУ».

...а у вас какая программа?

Человек-конь-пчела.

2008-06-26T08:23:51Z

Сюрреалистическая позитивка от моих новых сексуальных кумиров:

Команда КВН "Сборная Ульяновской области".

"Чтоб не пил, не курил...".

2008-06-25T10:28:41Z

"Трудно быть с Богом". (Идеальный мужчина. Мифы и реальность).

Только сейчас, когда моя первая молодость (Vol.1) подошла к своему логическому концу, а второй сезон ещё находится в процессе скачивания – на досуге мне стала открываться дополнительная правда про всякие там вечные ценности. Да что там ценности... даже такой бесценный предмет как м.у.ж.ч.и.н.а. начал увы, становится местами подозрительно понятен и объясним. В основном, конечно, задним числом, но тем не менее.

Поскольку невозможно одним движением всех мужчин понять (иначе, согласно поговорке – поломается кровать), давайте замахнёмся на одну конкретную категорию. Поговорим о мужчинах идеальных... В природе, как известно, не существующих.

Вам ведь интересно понять, мальчики, что такое безупречный мужчина в классическом женском понимании? Давайте я вам приподниму веки на его стандартные характеристики, попутно изнутри объяснив, почему вам совершенно не следует на всё это ориентироваться.

Дело в том, что мы, девочки, чудовищно наивны. У нас ведь как? У нас все представления об идеальных мужчинах выражаются в виде фольклора.

А базовых мифа, как известно, у девочек всего три:

- Принц на белом коне,

- Дон Кихот,

- Герой песни Екатерины Семёновой: «Чтоб не пил, не курил».

Почему первые два пункта не работают у нас на практике, достаточно очевидно. Так, например, принц – инфантильная цацка, не могущая жениться по любви. А Рыцарь печального образа, вообще, жантильный кадавр, неудовлетворенный эмоционально... Фетишист в тазике.

А вот, с третьим, конечно, сложнее.

Казалось бы – вектор четко задан. Разжеван до уровня инструкции. Сильному полу должно сразу делаться понятно, к чему стремиться, чтобы заделаться идеальными. Но, ребята, всё не так... Далее по тексту.

Необходимо понимать: то, чего требует женщина, не всегда является тем, чего она хочет на самом деле (когда речь не идёт о посудомоечной машине).

Короче, пройдёмте уже к вышеупомянутому примеру шлягера конца восьмидесятых. Итак, чему учит нас композиция группы «Девчата», и - как дела обстоят на самом деле? Предлагается потезисно:

«Чтоб не пил, не курил» -

Казалось бы, вполне перфектненькая характеристика. Однако, в наше тяжелое время адское количество женщин, к сожалению, курит. А если ты куришь, а мужчино твоё – наоборот, это трудно.

Может начать ныть, стыдить, воспитывать чувство вины. Либо молча страдать и нюхать, воспитывать чувство вины. А если при этом он ещё и катастрофически не употребляет спиртного, следовательно, - он мормон.

А мормонов я с детства опасаюсь, потому что не знаю, кто это такие.

В общем, считайте, первую позицию опровергли.

«И цветы всегда дарил» -

Лично я вообще не люблю, когда мне дарят цветы. И нас таких много.

Обосную: с большим букетом крайне неудобно тягаться по всяким кафетериям, синематографам, ипподромам и прочим кегельбанам. А вы когда-нибудь возили в переполненном транспорте вязанку метровых роз?!... Вас не ссаживали с трамвая на Югле за перевозку колющего оружия?

Поймите, в конце-концов, у меня дома тупо нет приличной вазы!

А знаете ли вы, дорогие потенциальные перфектные особи, что над подаренными вами цветками необходимо ещё регулярно совершать ряд реанимационных манипуляций? Иначе им кирдык. Практически любая икэбана норовит на вторые сутки превратиться в жухлый след от мужских обид.

А вы, простите, ради Бога, нюхали в спальне после лилий?...

Отдельно, кстати, наболело про розы. Сдались вам эти розы, господа. Если девочка по натуре не Светка Соколова – проявите милосердие.

В наше время безбрежного выбора – так много всяких орхидей... Нежных и удивительных. К тому же, дорогих.

«В дом зарплату отдавал» -

Да. Женщина создана для того, чтобы филигранно транжирить деньги мужчин. Таково моё твёрдое убеждение. Однако, если муж меня будет неосторожно отдавать мне все свои трудовые и халтурные – я просую их все на тюнинг. Сколько даст, столько и просую. А потом мне будет неловко, что я такая загорелая и от кутюр, а он лох, и совсем без денег.

К тому же, зачем взваливать бремя организации семейного бюджета исключительно на наши хрупкие вешалки? Не для того мы цветём, я считаю.

«Тёщу мамой называл» -

Вы с ума сошли?! А она его, может быть, в ответ пусть зовёт – «Сынок»?

Бррррррр... К тому же, совершенно незачем, чтобы муж меня и мама меня за спиной меня проявляли излишние чувство локтя, плеча и прочих суставов.

Если я поругаюсь с мужем, я соберу чемоданы и поеду к маме. Если я поругаюсь с мамой, я соберу чемоданы и поеду к мужу. А если мама и муж объединяться по интересам и на фоне волны общего дружелюбия и вместе начнут меня строить? Кто меня утешит? Чемодан?...

Короче, к моей маме – исключительно по имени-отчеству, на «Вы» и с лёгкой опаской. Чтобы и в тонусе держало.

«Был к футболу равнодушен» -
И тут не срастается каменный цветок. Хочется, чтобы нет-нет, да и да. Чтобы сидел на диване невменяемый, орал «судья – гондурас!», чтобы шерсть на холке стояла и глаза горели. Это же полезно, когда у человека есть свои азартные точки. Характеризует его с приятно пугающей стороны...
К тому же, есть возможность присоединиться и бесплатно позырить на адреалиновых мачо в трусах. На всех этих Рональду. На этих Кака и Бэкхемов...

Ведь когда он совсем на захудалое периодическое «оле-оле» не способен... Как говорят в хоккее: нужен ли нам такой самец? Нет, такой самец нам не нужен.

«А в компании не скушен» -

И тут не сходится. Как показывает сын ошибок трудных, невероятно компанейские особи – увы, неудобны в быту. Все мы, конечно, любим веселых беззаботных парней. Этаких харизматичных балагуров.

Однако практической пользы от них мало. Ни шапку из такого сшить, ни замуж сходить. Поэтому они по очкам сразу проигрывают более скромным, молчаливым ретросексуалам.

Впрочем, лично я на всё равно ведусь на юмористические спецэффекты.

«И к тому же чтобы он и красив был» -

Снова крупнокалиберная неправда. Нет, ну что выросло, то выросло... пусть живёт. Но у нас дома самым красивым предметом, всё же, хотелось бы числиться мне. Красивого страшно выгуливать в террариум подруг – уведут.

Спину ему поцарапать страшно – полировку повредишь.

Как говорится: зачем вы, девочки, красивых любите? Затем же, мальчики, зачем и вы.

«...И умён» -

Да. Единственный совпадающий с реальностью пункт, затмевающий, впрочем, все остальные. Мы любим вас мальчики за то, что хранится у вас в черепе. А что, дескать, какие-либо посторонние бонусы делают мужчину идеальным в глазах женщин, так это «Уй, мосье, вы натурально не понимаете».

И если эта финальная лесть не принесёт мне восхищения в ваших глазах, придётся опять поменять показания.

Напоследок желаю заверить присутствующих здесь джентльменов в том, что не стоит прогибаться под изменчивых нас. Мы всё равно воспеваем одно, требуем второго, а хотим Бэкхема.

Журнал "Патрон", июнь 2008.

Опять весна. Опять флешмоб.

2008-06-20T09:35:55Z

Эу. Дорогие товарищи мутуальные и любопытствующие телевизоры и прочая жидкокристаллическая богема. Если вдруг есть желание поучавствовать во флешмобе по мотивам творчество Виктора Бееелана, то совершенно не нужно ни в чём себе отказывать.

«Я знаю точно, бесконечное конечно...».

В качестве приза за лучшую идею - приз на выбор: секс с бредом питом или КНИГА!

как здрашно ж.

2008-06-18T16:30:35Z

егодн уро кошка опрокнула на клавауру ашку кофе.
оказало - о эого вырегорела нжн рока букв.
во же конна блдка, звне за грубо...

Ходзйа, в эдо дждо-до езд'.

А ВООБЩЕ, ДЗЕРДЖЫДЗЕЗ', ЛЮДЗЫ! ЗКОРО ЛЫГО.

:)

О мечте.

2008-06-03T12:21:57Z

В моем неблагополучном черепе впервые за чертову кучу времени самозародилась очень конкретная мечта... Я бы даже сказала - план.

Короче, я хочу, чтобы получить зарплату, и уже скорее уже это блядское Лиго, и хочу поехать к Ванечке на дачу.
И чтобы все только свои, психически неуравновешенные.

Накупить грёбаную тучу ништяков, бухлища типа "Мартини Асти" (это, заметьте, пишет человек, который, согласно легенде - вообще не пъёт) и прочего приятного говна...

Накидаться в хлам. Устроиться на полянке перед домом. Размазаться по недошезлонгу.
Щебетать с Колей наши дебильные разговорчики, ржать, и наблюдать, как голый по пояс Ванечка истязает себя плетью в лучах заката... ну, или мясо жарит.

А больше у меня мечт нету.

упд.: А не, вру. Ещё мечтаю, чтобы Захар Май в Ригу приехал. Желательно, ко мне. :)